学不会“爱”

3년 전
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昨天考完专四心情郁闷无处排解,就下来很久没玩儿的游戏发泄情绪,结果一下午基本都在游戏中度过。没想到的是长时间玩游戏竟然比久坐学习还要累,晚上跑步时肚子又隐隐作痛,但还是坚持慢跑完五圈儿。单纯的想要给这一天留下些除了吃饭睡觉以外的东西,算是所谓的工作量证明。有时候相比精神层面的持续提升,坚持肉体的运动要简单许多。只要求生欲望还在,就一定能够跑到终点,哪怕身心俱惫,都没有多难。睡前的日更算是另一个工作量证明,凌晨一点结束一天。一直睡到今天午饭时间才艰难地从床上爬起来,面对新一天的到来。

老爸这几天一直没有出现,老家群自然也就沉寂了好几天。中午去吃饭的路上,老爸发来微信问我出去没。也不知道为什么,几乎每次面对这个问题时都有种莫名的反感,特别是睡懒觉之后这愧疚感来得更加强烈。老爸每天辛辛苦苦赚钱养我,而我却像头猪一样每天吃睡着。我甚至变态地认为,老爸可能在变相地监视着我。而我也几乎每次都以撒谎应付,但“出没出去”这个问题我必须实话实说。后来老爸又主动要跟我视频聊天,撒谎解决不了的问题我会选择直接拒绝。一来我十分抗拒跟老爸聊天,更别说视频;二来我不知道如何回应“视频聊天”这个稍微亲昵的动作,何况是在本就没有什么话可讲的父子之间。再退一步讲,此刻我的情绪根本就不对劲,我害怕这个自己会惹得老爸不高兴,就像从小一直由于害怕而不得不隐藏起来那样。如今已经成人的我终于学着敢于表达自己,但在老爸面前,隐藏不过变成了拒绝,被迫逃避变成主动逃避而已。

前段时间老爸手机坏了,也是在一个周末的早上,接到一个陌生电话。挂断之后第二次接听才知道是老爸打来的,说手机卡读取不出来了,让我给他查下服务密码。那时候我突然间意识到,老爸在这种无助的情况下除了能给我打电话之外,再没有其他人可求助了。当即脑海中有种恐惧袭来,同样不可名状,原来我真的已经长成个可以依靠的大人了。而此时此刻的我,仍旧处于经济不能独立的寄生状态,我不知道该怎么挑起这个担子,或者说是责任。这还不是最糟糕的,除了经济方面,情感之类的诉求我更是无所适从。近来每每老爸主动找我聊天,我都不知道该如何回应,除了一直以来的唯唯是从之外。我也能够明显感觉到老爸渐渐失去了表达的欲望,但我除了说些“嗯、哦”之类的语气词之外,真的不想说太多也不知道怎么说。

并且我一直以来都认为,这根本不是我的错。孩子的问题,多能在父母身上找到原因,解决问题的答案自然也该由父母提供。不管这么讲有多不道德,但“爱”这东西,本来就是不需要讲理的。怕也是一个人永远学不会的。

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美来自云彩 还是夕阳

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父子之间的关系,等你自己做父亲之后就知道了。

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但愿会有那么一天

有老爸的关心的确是一种难于言语的幸福……

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