스티밋 두달, 그리고 첫째 냥이 이야기 (스티밋 시작하며 무지개다리를 건너 보낸, 저의 반려묘를 기억하는 글입니다)

2년 전

2018년 2월 16일, 그리고 4월 16일.

제가 스팀잇에 가입한 날짜와 오늘 날짜입니다.
일수로는 58일, 개월로는 정확히 2달이 되는 날이네요.

아침까지도 몰랐습니다 사실은, @stylegold님과 댓글로 대화를 나누다 어제까지도 50%를 밑돌던 보팅파워를 확인하러 steemd.com에 들어갔다 우연히 알게 되었어요.

점심 시간에 @baejaka님의 아름다운 [낭독영상]글 읽어주는 여자를 들으며 이 사실을 알게 되고는, 아름다운 배작가님의 목소리 때문이었을까요? 아니면 @sunghaw님의 봄 멀미를 하는 날이라는 시의 내용 때문이었을까요. 저도 모르게 눈물이 흘렀습니다. 스팀잇 가입 2개월의 감동이...

라기 보다는, 저희가 키우던 첫째 냥이를 떠나보냈던 기억이 떠올랐기 때문이었어요.

주의 : 혹시라도 고양이, 고양이의 죽음, 그리고 무엇보다 긴 글에 알러지가 있으신 분은 읽지 않으셔도 정말 괜찮습니다;;


귀여웠던 어린 시절

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아기냥이 사료의 광고 모델같았던 첫째의 3개월 즈음. 사진:남편

저희 첫째아가는 페르시안 친칠라 종으로, 결혼 전 남편이 3개월짜리 아가를 지인에게 분양받아 데리고 오면서 함께 살고 있었습니다. 모습도 예뻤지만 “원래 냐옹이들은 이렇게 천사인가?” 싶을 정도로 착한 아이였다고 해요. 너무 귀여워 장난을 치면 화를 낼때도 발톱을 숨기고 폭신한 앞발을 내밀어 아빠의 손을 밀어내는 정말 예쁜 아가였죠.

아빠랑 둘이서 지내는 한동안 여러가지 힘든 일도 겪었고, 알 수 없는 반항심(?)에 가출도 한번 했지만, 이틀 만에 무사히 집에 돌아오기도 했고요. 곱게곱게 자랐을것 같은 모습이지만 나름 냥이로써 고난의 길도 겪었습니다.


첫째의 리즈 시절

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첫째의 리즈 시절. 아마도 8~9살 정도였던것 같습니다. 사진:남편

제가 자세히는 알기 어려운 시절의 이야기는 생략하도록 하고... 이건 어느날 미용을 마치고 돌아와 털이 없어 춥다고 침대를 차지하고 누워 나오지 않던 날의 사진입니다. 워낙 성격 탓인지 수줍긴 했지만, 건강하고 씩씩하게 자라주던 리즈시절이었죠. 털을 깎아놓으니 안그래도 큰 눈이 더 커 보이네요 ^^

그렇게 행복한 시간을 지내던 어느 날이었습니다. 갑자기 첫째가 자꾸 침대 위에 쉬를 해 놓는 등 평소에 하지 않던 행동을 하기 시작했어요. 저희는 야단도 쳐 보고, 화장실 모래도 갈아줘 보고, 이런저런 시도를 해 봤지만 소용없었고 2-3일 새에 더 심해지더라고요. 그러면서 밥도 잘 먹지 않고... 뭔가 이상하다는 생각에 바로 병원에 데리고 갔습니다.



선고, 그리고 위기

만성 신부전.

고양이 들에게는 사형 선고로 알려져 있는 병이죠. 완치는 불가능하다는 청천벽력 같은 수의사 선생님의 선고가 내려지고... 치료의 목적은 완치가 아닌 생명의 연장이라고 알려주시며 앞으로 짧으면 6개월, 길어야 2년이라는 시간을 넘기지 못할 거라는 진단을 받았습니다. ㅠㅠㅠㅠ 원래 냥이들이 자주 걸리는 병이라 특별한 이유를 찾기는 어렵다는 말씀도 들었고요. 밥을 전혀 먹지 않아 이러다 6개월이 아니라 6일도 버티지 못한다면서, 코를 통해 위까지 들어가는 파이프를 넣어 주시고는 신장질환이 있는 아가들에게 먹이는 캔 사료를 갈아서 주사기로 넣어주는 방법을 알려주셨어요. 그와 더불어서 매일 수액을 주사로 맞혀야 된다고 말씀하셨습니다.

다들 아시겠지만, 동물병원의 병원비는 장난이 아닙니다. 2-3일 입원하고 검사하고 치료를 받으면 7-80만원, 검사만 해도 2-30만원이 훌쩍 넘어가는데다, 질환의 악화를 늦추는 특별식으로 마련된 사료들은 가격도 만만치 않고요.. 더구나 수액을 맞추러 매일 병원에 간다는 것은 거의 불가능하게 생각되었어요. 아기 때부터 데리고 다니던 병원이라 의사샘하고는 가까운 편이어서, 절망하는 저희를 보고 한 가지 방법을 제안하셨는데 수액을 사가지고 집에서 주사를 맞히도록 하는 것이었습니다. 매일 아침 저녁으로 50~100ml 씩 놔 줘야 하는 것이었어요. 다행이 냥이들의 목덜미 부분은 혈관이 없고, 수액은 혈관주사가 아니라서, 목덜미의 피부를 잡아당겨 주사를 놓는 방법까지 자상하게 알려주셨습니다.

고비는 넘긴 것 같다고 하셔서 일주일도 안 되는 사이에 몸무게가 반으로 줄어버린 첫째를 집에 데리고 와서 얼마나 가슴이 아팠는지 모르겠습니다. 저도 말할 수 없이 슬펐는데, 남편은 절망 수준이었어요. 매일 수액을 어떻게 놔 주냐면서... 자기는 솔직히 자신이 없다고 하더군요. (오해하실까 말씀드리면, 남편은 저를 만나기 전에 아버님이 돌아가셨는데, 몇 년을 요양생활을 하시면서 그때 매일 주사를 놔 드렸었다고 해요. 하지만 결국 아버님은 돌아가셨고 그 이후로 주사에 대한 트라우마가 생겨 있었습니다.) 그래서 걱정하지 말라고, 내가 매일 하겠다고 큰소리를 쳤지만 쉬운 일은 아니었어요.

주사 맞는걸 좋아하는 사람도 없을텐데 동물은 오죽하겠습니까 @_@ 주사 맞을 시간만 되면 구석으로 숨어버리기 일쑤고, 겨우 끌어다가 맞히는 도중에 몸부림치고 뛰쳐나가는 일도 여러 번 있었지요. 수액이 너무 빨리 들어가면 안 되기 때문에 천천히 들어가게 조정을 해 두면 주사 시간이 바늘 굵기에 따라서 빨라도 5분 정도는 걸렸던 거 같아요. 그동안 아가를 붙들고 있는 것도 보통일은 아니었습니다. 한번은 실수로 혈관을 건드렸는지, 한밤중에 주사를 맞고 나서 삼십분 동안이나 수액이 섞인 피를 흘리고 다녀서 기겁을 하기도 했고요. 아무튼 일주일 정도 해 보고, 하루에 두 번이라는 횟수는 첫째에게 너무 큰 스트레스라는 것을 알게 되서 하루에 한번, 100~150ml로 양을 조정해서 맞추게 되었습니다.

밥을 먹이는 것도 보통일은 아니었어요. 고형 사료도 있었는데, 입도 대지 않아서 어쩔 수 없이 계속해서 물과 섞은 캔사료를 믹서로 갈아 체에 두 번 거르고 나서 (왜냐하면 코로 삽입한 관이라 굉장히 가늘었어요. 중간에 막히지 않게 하려면 그렇게 해야 한다고 하더라고요) 주사기로 3시간에 한번씩 50ml정도 먹여야 했는데, 차가와도 안되고 뜨거워도 안되고, 아마 분유를 타서 아가에게 먹여본 분들은 온도 조절이 쉽지 않다는 것을 이해하실 겁니다. 게다 이물질이 코로 들어간다고 생각하는 냥이는 엄청 싫어했기 때문에 하루에도 몇 번 씩 전쟁을 치러야 했습니다.


다시 일상으로

그렇게 2주를 보내고 병원에 가서 다시 검사를 받았는데, 정말 다행히 많이 좋아졌다고 하시더라고요. 그래서 너무 스트레스 받는 것 같으니 코에 넣은 관을 일단 빼고 사료를 먹이면서 수액을 잘 놔 주라는 말씀을 듣고 데리고 왔고, 정말 고맙게도 첫째는 그 사료를 먹어야 한다는 것을 아는 것처럼 맛있게 먹어 주었습니다. 신장 질환을 악화시킬 수 있는 단백질과 인의 양을 줄인 K/D사료였는데, 갈아서 주사로 넣어주던 캔으로 된 것은 먹지 않더군요. 빈혈이 심해 처방해 주신 철분제를 사료에 넣어주면 꽤 잘 먹었습니다. 의사샘이 이걸 먹지 않으면 큰일이라고 하셔서 정말 걱정이 많았는데, 가슴을 쓸어내렸죠.

사실 가장 가슴아팠던 것이, 아프기 직전에 미용을 해서 긴 털을 짧게 깎아 주었었는데 단백질을 줄인 사료라 털이 예전처럼 잘 자라지 않을거라고 하더군요. 그래서인지 예쁜 털이 자랑이던 첫째의 모습은 듬성듬성 풀이 나는 잡초처럼 털이 나다 말다 하는 몰골(?)로 변했습니다. 그래도 밥을 잘 먹고 주사를 잘 맞아줘서 얼마나 고마웠는지 몰라요. 다행이도 6개월 쯤 지나니 털이 꽤 그럴 듯하게 자라났고 다시 예쁜 모습을 되찾았습니다.

그렇게 매일매일이 지나갔습니다. 그래도 사료를 주사로 주입해 줘야 하지 않는다는 사실에 감사할 뿐이었고, 매일 저녁이면 첫째를 안고 수액을 놔 주면서 저희 딸을 안고 분유를 먹이던 기억이 새삼 나더군요. 그러면서 저는 첫째랑 정말 많이 친해졌어요. 그 전에는 아빠하고 훨씬 더 친했고 저는 거들떠 보지도 않을 정도로 그냥 밥 주는 집사 정도로 생각했던 것 같았는데, 이제야 엄마로 인정을 한 것 같았습니다.ㅎㅎ 밤에 자려고 누우면 뛰어와서 아빠 가슴으로 올라가던 녀석이 이제는 저한테 먼저 올라옵니다. 잠들 때 까지 가만히 앉아서 저를 바라보고 가끔은 얼굴도 쓰다듬어 줍니다. 참 행복했어요.

2주에 한번, 좀 괜찮다 싶으면 한달에 한번은 가서 검사를 받아야 했고, 주사 맞기 싫어 도망다니고 쫓아다니는, 톰과 제리의 모습을 연출하는 날들이 계속되었지만 저는 정말 첫째를 보내던 날 까지 딱 하루(밤 새고 프로젝트 서류 정리하다 잊어버려서 ㅠㅠ)빼고는 매일 수액을 놔 줬습니다. 이것이 첫째를 살리는 유일한 길이라는 것을 가슴에 새기고 있었거든요..

그렇게 2년이라는 시간이 지나갔습니다. 아프기 시작했던게 2015년 겨울이 시작할 즈음이었으니까, 그때는 생각하지 못했지만 2년이 지나가고 있었던 셈이죠. 2주마다 진행하는 검사의 수치는 간혹 아주 좋게 나오고, 간혹 나빠지고 해서 애간장을 태웠지만, 걱정할 정도는 아니라며 위로를 해 주셨기 때문에 평소에는 예전처럼 즐거운 시간을 보내고 있었어요. 그동안 고양이에게 가장 큰 스트레스라는 이사라는 일도 겪었고, 이사 후 많이 힘들어 했지만 다시 활력을 되찾아 새집에서 적응하고 행복한 시간을 보내고 있었습니다.



첫째를 보내며

올 들어서면서부터 첫째의 건강이 좋지 않아 보였습니다. 활력도 눈에 띄게 줄어들고 잘 움직이지 않으려고 하고... 고양이 나이 15살이면 노인에 해당하는 나이니, 당연한 일이라고는 해도 지병이 있기 때문에 안심이 되지는 않았습니다. 정기 검진이 있어 병원에 갔는데, 신장 수치가 아주 급격히 나빠졌다고 하더군요. 빈혈도 심해졌고요. 의사선생님이

“그동안 정말 잘 돌봐 주셨어요. 2년 전에 수치가 정말 나빠서 이렇게 까지 오래 견딜 수 있을지 몰랐었습니다.”

라는 말씀을 하시는 눈빛이 이제는 마음의 각오를 해야 될거라고 알려 주시는 것 같았습니다. 갑자기 마음이 조급해져 건강한 둘째까지 병원에 데리고 가서 정밀 건강검진을 시켰어요.(다행이 둘째는 아주 건강하네요. 다만 체중이 너무 늘어 뚱냥이 진단을 받고 다이어트 중입니다;;)

이제 시간이 얼마 남지 않았다는 사실을 믿고 싶지 않았어요. 다시 예전처럼 발랄하고 건강하게 집안을 누비고 다닐 수 있을 줄로만 알았어요. 하지만 나이 탓인지 회복이 되는 것 같지 않았습니다. 수액 양도 늘리고, 철분 주사와 철분제도 열심히 먹였지만, 수술로 고칠 수도 없는 병이라 저희도 그냥 하늘에 맡길 수 밖에 없었습니다.

저도 뭔가 직감을 했던거 같아요. 평소에 사진 찍는 것을 귀찮아 하는 편이라 그렇게 귀여운 첫째 모습을 카메라에 담지 않았었는데, 시간 날때마다 핸드폰을 들고 사진도 찍고 영상도 찍고.. 조금이라도 건강할 때 모습을 남기고 싶었습니다. 1월 말쯤, 아침에 커피를 마시는 아빠 옆에 앉아서 가만히 아빠를 바라보며 눈빛을 교환하는 모습에 저도 모르게 또 핸드폰 카메라를 들었습니다.

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아빠... 나 없어도 엄마랑 행복해야해. ㅠㅠㅠㅠ 사진: 씽키

눈빛이 얼마나 애처롭고 간절하던지, 사진을 찍으면서 저도 모르게 눈물이 나왔습니다. 남편이 왜그러냐고 하길래 얼른 눈물을 닦았어요. 며칠 후부터 자꾸 구석을 찾아 들어가고 밥도 거의 먹지 않았습니다. 하루가 다르게 몸무게가 빠졌는데 다행이 그때는 집에서 쉬던 기간이었고, 특별한 미팅이 없으면 거의 집에 있는 시기였기 때문에 계속해서 억지로라도 조금 먹이고 돌봐줄 수 있었습니다. 제가 컴퓨터 앞에 앉아있으면 어느새 무릎에 올라왔다 자판기 위에 앉았다 모니터를 막곤 하던 첫째가 옆에 붙어있지 않으니 마음이 허전하고 아팠어요.

그때는 시간이 남아돌다 보니, 이것저것 해 보다 그동안 궁금하게 생각했던 스팀잇에 가입하겠단 생각을 하게 되었고 가입하고 기다리는 동안 여기저기 사이트 구석구석을 돌아보고 읽어보고 있었습니다. 가입을 했던 날은 첫째가 많이 아파 병원에 가던 날이었습니다. 의사 샘은 아무 말씀을 안하시더니 짧게 한마디 말씀하시더군요.

“많이 괴로워하면 데리고 오세요. 보고 있기 힘드실 수도 있습니다.”

이것이 무엇을 뜻하는 것인지 아실겁니다. 안락사를 말하는거죠... 많은 견주 혹은 묘주들이 반려견이나 반려묘의 마지막을 보내면서 어떤 처치도 해 줄수 없는 경우 이 길을 선택하십니다. 어차피 가야 하는데 조금이라도 고통을 덜어주고 싶어하는 마음일거라 생각이 듭니다.

그렇게 다시 집에 데려왔고... 주말이 되었습니다. 병원 문을 닫을 시간부터 첫째는 거의 누워서 일어나지 못했어요. 밥도 물도 먹지 않고 누워만 있었습니다. 주말을 내내 그렇게 앓더니 월요일 새벽에 버둥거리면서 아빠를 찾더라고요. 아빠가 안아주고 얼마 안되서 조용히 숨을 거두었습니다. 주말 동안 24시 응급병원에라도 데려갈까 몇 번 고민했지만, 그러지 못했습니다. 단 일분이라도 더 같이 시간을 보내고 싶었어요. 어떤 분들은 주인의 욕심이라고도 하시더군요. 하지만 알지도 못하는 의사선생님께 첫째의 마지막 보내는 길을 맡기고 싶지는 않았습니다. 너무 많이 울어서 눈이 보이지 않을 정도였는데, 아침이 되어도 차마 화장터에 데려갈 수가 없었습니다. 평소에 자던 모습 그대로, 정말 아무 변화도 없이 평온하게 천사같이 잠들어 있었기 때문에 그 모습을 하염없이 바라만 보고 있었습니다. 한나절을 그렇게 넋 놓고 있다가 다니던 병원에 전화로 사실을 알리고 화장터로 데려가 먼 길을 보내고 돌아왔습니다.


스팀잇에 발을 담그다

며칠 동안은 정말 아무것도 하고 싶지 않았습니다. 그래서 약간 정신나간 사람처럼 컴퓨터 앞에만 앉아 있었어요. 그때 스팀잇 글들 많이 읽었습니다. 뭔가 길을 잃고 헤매고 있다는 생각이 들었고, 마음을 둘 곳이 없었습니다. 자식처럼 생각하고 키웠던 아가였기 때문에 너무 가슴이 아팠고 아무 의욕도 없었습니다. 주변에는 고양이 한 마리 보낸 걸로 뭐 그리 유난을 떠냐며 “그냥 아무거나 한 마리 더 사다가 키워~” 하면서 핀잔을 주는 분들도 계셨는데, 진심으로 관계를 끊고 싶은 마음까지 생기더군요.

둘째가 있어 그래도 아직은 견뎌 봅니다. 하지만 새로 아가를 입양해야 겠다는 생각은 아직 하지 못하겠어요. 첫째가 잘 다니던 길목에서 아직도 휘리릭 지나가는 꼬리의 그림자가 보이는 것만 같습니다. 잠자리에 누우면 첫째가 뛰어와 폴싹 하고 가슴 위로 올라앉을 것만 같습니다. 뭔가 연상되어 떠오르는 것이 있으면 시도 때도 없이 눈물이 흐릅니다.

드디어 가입 승인 메일이 왔지만 그야말로 글 쓸 기분이 아니라서 빈둥거리며 눈팅만 하다가 가입인사를 남겼는데 의외로 너무 많은 분들이 따뜻하게 맞아 주셨고, 마음 붙일 데 없는 처지에 스팀잇은 이렇게 저의 첫째 자리를 대신해 주는 마음의 의지처가 되었습니다.


글을 마치며

다른 분들은 가입 2개월 기념 글을 쓰신다면, 그간 스팀잇에서의 소회, 활동 이런것을 올려주시는데 뜬금없이 고양이 이야기를 올려 죄송합니다. 가입 1개월 시즌에는 해킹사건으로 떠들썩하게 피드를 장식하는 바람에 아무 글도 남기지 못했었는데, 오늘 뒤늦게 배작가님의 낭독영상을 들으며 평소와는 어울리지 않게 감성마인드가 생기는데다, 첫째를 보낸지 벌써 두달이 되었다는 사실이 새삼스럽게 떠올라 이렇게 포스팅을 해 봅니다.

그때 스팀잇이 없었다면 그 허전하고 아픈 마음을 어디서 달랬을지 모르겠습니다. 남편의 원망도 많이 들었어요. 어쩌면 그렇게 컴퓨터만 하고 있느냐고... 하지만 저도 마음이 성치 않으니 남편을 위로하고 앉아 있다보면 같이 슬퍼져서 그렇게라도 극복하려고 노력한거였고, 그 후로 해킹사건 까지 겪으면서 스팀잇에 정착하게 되었단 생각이 듭니다.

그간 몇번 첫째 이야기를 써볼까도 생각했는데 너무 많이 울것 같아서 이제야 한번 써 봅니다. 그간 @realsunny님이나 @zzoya님과 몇번 댓글로 냥이 이야기를 나누며 혼자 울기도 하고 가입하면서 둘째 자랑을 한번 해 봤지만, 반려묘 이야기를 주제로 한 포스팅은 처음이네요. @jamieinthedark님이 활성화를 위해 애쓰시는 #kr-pet 태그에 제대로 냥이 이야기 글도 한번 남겨보고 싶었고요.

두 달이 지났는데 여전히 어제 일 같이 가슴이 아프네요.
창밖을 내다보니 날이 이렇게 좋은데 이제 고만 울어야 겠습니다;;

첫째 아가 이야기를 꺼내다 보니 글이 또... 지나치게 길어졌네요.
언제 쯤 이 고질병을 고칠 수 있을지 모르겠습니다 ㅠㅠ

읽어 주셔 감사드립니다. (_ _)

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링크를 따라 들어 왔는데 냥이 이야기 잘 보았습니다. 저희집 첫째 냥이도 만성신부전이라서 남일 같지 않네요. 진단받은지 곧 4년이 되어가요. 입맛 없어하는 냥이에게 이 캔 저 캔 따주면서 한 입이라도 더 먹게 하려고 매일 전전긍긍하고 약을 매일 먹어야해서 여행 출장도 못가지만. 조금이라도 더 오래 있어줬으면 좋겠어요. 만성신부전에게 이별은 피할수 없지만 마지막까지 같이 있을수 있어서 첫째 냥이는 행복했을 거에요. 저도 그렇게 마지막을 같이 보냈으면 좋겠습니다. 처음뵈었는데 글이 마음에 남아 길게 댓글을 달았습니다. 앞으로 종종 들릴께요.

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adana님 안녕하세요? 아...댁 첫째도 만성신부전이로군요. 약을 먹으면서 4년을 보내셨다니 정말 가슴아프시겠습니다. 저희도 그렇게 생각하려고 해요.. 그나마 마지막 가는 길을 함께 해서 첫째가 행복했을거라고요. ㅠㅠㅠ
부디 adana님댁 냥이가 오래오래 같이 행복하게 살아내기를 기도하겠습니다. 정말 남의 일 같지 않네요 ㅠㅠ

두달은 그리 긴 시간이 아니죠. 읽으면서 함께 울었어요. 싱키님! 좋은 곳에서 아프지 않게 잘 지내고 있을겁니다.

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네, 아직도 어제 일 같이 생생하네요.
감정을 드러내는 글을 쓰는 것을 별로 잘 하지 못하는 이유도 있고 해서 차일 피일 미루다가, 조금이라도 더 기억이 남아 있을때 글을 남겨 봅니다.
누구나 죽음이라는 것은 피해갈 수 없잖아요. 반려동물들은 어차피 사람보다 짧게 살기 때문에, 이런 각오는 하고 있었어야 한다는 것을 알았으면서도 막상 닥치니 마음을 추스리기 어려웠었어요.
공연히 저땜에 날 좋은데 눈물 흘리셨겠어요. 같이 마음 나눠 주셔 감사합니다.. ^^

팅키님, 얼마나 마음아프셨을지 저는 감히 짐작도 못하기에 짧게 댓글만 남깁니다. 하지만 힘드신 시기에 스팀잇에서 조금이나마 마음을 달래셨다니 참 다행입니다 ㅠㅠ

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네, 그중에도 셀레님이 제 첫 시리즈글부터 관심갖고 공감을 해 주셔서 정말 큰 힘이 되었답니다! 진심으로요 :D
저도 냥이가 건강하던 시절, 주변에 반려묘를 보내 페북같은데 소회를 올린 분들을 보면서 정말 뭐라 말씀을 드려야 할지 모르겠더라고요. 언젠간 저도 겪어야만 하는 일이니까 더 그랬던거 같아요.
아마 지금도 누군가 냥이가 아프다던가 위독하다고 하면 바라만 봐도 많이 가슴이 아플것 같습니다.
셀레님~ 감사드려요! 그리고 건강 잘 챙기셔서 오래도록 친구로 남아주셔야 해요 ^^

첫째가 정말 착하고 예뻤네요. 저는 아침 저녁으로 약먹이는 것도 힘들어 했는데 수액을 직접 맞추셨다니..
원래도 절 따르는 첫째였지만 요샌 유독 더 떨어지기 싫어해요. 저도 그렇구요.. @thinky님도 첫째도 돌보면서 서로 더 친해지셔서 지금은 힘드시겠지만 그래도 서로 행복한 기억도 많았을꺼라 믿어요.
그래도 역시 애들 먼저 보내는건 힘들 것 같아요. 집을 비우는건 저일 뿐 애들은 집에서 항상 맞이해주고, 침대에 누우면 폴짝 올라온다고 생각했는데, 첫째가 병원에 입원한 동안 그렇지 않으니깐 걱정도 되고 계속 거실에서 꼬리를 세우고 방으로 들어올 것만 같은 착각을 하게 되더라구요.
스티밋에서 위로가 되셨다니 다행이예요. 어쩌면 더 크게 상심하셨을 듯한 남편분도 다독여주시고 말썽쟁이 둘째랑 똑부러지는 따님과 즐거운 생활 하시길 바랄께요.

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안그래도 글쓰면서 써니님 첫째 생각이 많이 났어요. 좋아하는 새로운 사료는 찾으셨는지, 잘 적응했는지, 잘 먹어줘야 엄마아빠 걱정 덜을텐데 싶기도 하고요. 초반부터 관리하면 그래도 악화되는 것을 막는다고 하니 제발 잘 적응하고 견뎌주면 좋겠어요.

저는 2년 전 부터는 출근할때도 마음이 좋지 않아서 늦게 들어오는 날이면 집에 남은 가족들에게 살펴봐 달라고 부탁하곤 했었는데 늘 조마조마 했었달까요. 하루종일 혼자 기다리는 그 마음이 어떨까 싶어서 말이에요.. 사실 첫째랑 둘째가 사이가 정말 많이 좋지 않아서 아래 위층으로 떨어뜨려놓고 키웠거든요. 둘째가 워낙 씩씩(?)해가지고 첫째랑 붙어있으면 너무 많이 괴롭히는데다, 아프기까지 하는데 도저히 안되겠더라고요.

남편은 일년 전 쯤에 어머님 돌아가시고 많이 힘들어 했는데 일년 정도밖에 지나지 않아 첫째를 보내더니 한참동안 우울함에서 벗어나지 못하더라고요. 지금은 많이 좋아졌어요. 하지만 아무래도 아가때부터 직접 키웠으니 저보다 더 많이 힘들었을거라 생각해요. 그래서 다독이긴 하지만 때로는 제 위로가 참 덧없다는 생각도 듭니다. 하루에도 열두번씩 새 아가를 데려올까 말까 고민하다 포기하고 마는 남편에게 그냥 엄마미소 외에는 다른 말을 감히 못하겠어요.

리얼님댁 첫째는 많이 좋아진거죠? 가끔 소식 전해주세요. 제가 응원하고 있는것도 꼭 말씀해 주시고요. 위로해 주셔 감사합니다!

저는 원래 동물을 그렇게 좋아하는 편은 아니고, 특히 고양이는 싫어한다기 보단 무서워 합니다. 어렸을때 지하실 같은곳에서 길고양이에게 테러를 한번 당한적이 있어서 주변에 고양이만 보이면 솜털이 서는 이상한 트라우마가 있습니다.

근데, 이 글을 읽는 내내 저도 고양이의 주인이 된듯한 깊은 공감이 드는군요. 뭔가 깊은곳에서 올라오는 감동이 넘쳐나는군요. 으앙~~~~~ㅜㅜ

그저 감사합니다.

·

그렇지 않아도 골드님이 언젠가 고양이를 무서워하신다고 하셨던거 같았고, 그런 분들이 의외로 계신것을 알고 있기 때문에 일부러 주의사항을 달아두었었어요 ㅠㅠ 그런데 주의를 무시하시고 이런 이종 폭탄을 투여하시다니요 ㅠㅠ 아무튼 감사합니다.

저는 예전에 강아지를 몇번 키웠었어요. 집안은 아니고 마당에서요. 그런데 사실 말이 우리 강아지지, 어머니가 다 돌보셨으니까 시간나면 한번씩 놀아주고 쓰다듬어 주는게 다였고, 그냥 우리집에 강아지 있다, 이정도 였었어요. 그래서 언젠가 집 안에서 키우는 강아지를 선물받았을때 일주일도 못견디고 (털... 용변.. 등등 때문에요) 결국 마당으로 내보내고 말았던 적도 있었습니다. 다시 말해서 반려견이나 반려묘를 돌보기에 그리 적합한 사람은 아니었음을 고백합니다.

그리고 고양이는 한번도 키워보지 않아서 사실 처음엔 조금 겁도 났었어요. 그래서 골드님 마음 충분히 이해하고도 남아요. 처음에는 제 의지와는 상관없이 냥이들과 함께 살게 되었었으니까요. 그런데 키워보니 어떻게 그렇게 이쁜지 상상을 초월할 만큼이었어요. 그래서 저도 모르게 푹 빠져들고 말았죠, 고양이의 매력에요. 그러다보니 저도모르게 냥이 찬양자가 되어버렸답니다.

누가 읽어도 마음이 편치 않으실 수 있는 글이라 처음에 좀 망설였는데, 한번 눈물이 나니 멈추지 않아서 차라리 이럴때 글로 풀어내는 편이 낫겠다고 생각하고 쓴건데.. 감동까지 받으시다니 제가 더 감동입니다 ㅠㅠ

길냥이들이 공격을 하는 이유는 겁이 나서 입니다. 사람들에게 많이 공격을 당해 봤기 때문에 그게 몸에 기억되어 있어서 아주 조심하지 않으면 안되는 경우도 있어요. 뉴스에서 많이 보셨죠? 길냥이들 잡다가 잔인하게 해치는 사람들이요... 그런 경험을 당하게 되면 어느 누구라도 공격적이 되지 않을 수 없을것 같아요. 아무튼 골드님의 냐옹이에 대한 생각에 조금이나마 전환이 되셨다면 저로서는 참 감사한 일입니다. 고맙습니다 ㅠㅠ

저는 아직 동물을 키워 보지 않았지만 그 마음 충분히 이해가 가는거 같습니다. 집에서는 동물 키우는걸 안좋아해서 제가 나중에 혼자 살게 되면 반려동물과 함께 살아보고 싶은 꿈을 가지고 있거든요
이번글이 참고가 된거 같아요 반려동물도 평생 함께 할 수는 없으니까
이별적인 부분도 생각을 해야 한다는 점을요
그런점에서 평소에 잘 해줘야 한다는 생각도 드네요
리트윗으로 글을 접했는데 좋은 내용 잘 읽고 갑니다

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안녕하세요? 찾아주셔 감사합니다.
네 맞아요, 당장 예쁘다고 데려다 키우다가 뒷감당을 하지 못해 난감해 하는 분들을 종종 뵈었습니다. 원망하고 싶지는 않지만, 처음에 그런 사실을 알고 계셨다면 좀더 신중히 생각하셨을거에요.
예쁜 모습을 보는데는 책임이 뒤따르더라고요. 하지만 반려동물들은 주인이 사랑해 주는 만큼의 보답을 돌려줍니다. 나중에 키우시게 되면 알게 되실거에요...^^

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네 그게 반려동물의 매력이기도 한거 같아요 그러면서 더 끌리게 되고 알아가는게 동물인거 같다는 생각도 들어요 좋은 조언 감사해요 ^^

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담에 키우시게 되면 꼭 소식 전해주세요. 좋은 저녁 보내세요 ^^

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네 감사합니당 ^^

첫째의 명복을 빌며!!!
@홍보해

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허걱... 이렇게 홍보까지... 감사합니다 ㅠㅠ 우리 첫째가 하늘에서 알고 행복할거에요 ㅠㅠ

@thinky님 안녕하세요. 아리 입니다. @stylegold님이 이 글을 너무 좋아하셔서, 저에게 홍보를 부탁 하셨습니다. 이 글은 @krguidedog에 의하여 리스팀 되었으며, 가이드독 서포터들로부터 보팅을 받으셨습니다. 축하드립니다!
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가이드독님 오늘도 뵙게 되어 영광입니다. 부디 반려견 반려묘들의 앞길을 보살펴 주세요 ^^

정말 마음이 아프네요 ~
아빠를 빤히 보고 있는 사진에 눈물이 울컥합니다
행복했던 추억들 많으실거에요~
첫째는 분명 아주 좋은 곳으로 갔을거라 생각합니다.

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사실 저 사진은 아무리 봐도 계속 눈물이 나서.. 잘 안꺼내는데요..
정말 정말 맘아프고 보고싶을때 꺼내서 보면 슬프긴 하지만 잘 살아내야겠다는 생각이 들어요.
뭔가 눈빛으로 전달하려는 첫째의 마음이 느껴지거든요.
위로해 주셔 감사합니다. 좋은 저녁 보내시길 바래요.. ^^

마음이 많이 아프셨겠어요. ㅠ.ㅠ

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네.. ㅠ.ㅠ 아직도 사실 문득문득 많이 떠올라서 힘들때가 있어요. 감사합니다.

@위로해

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에궁 켄스타님. 이런 쿨한 위로라니 ㅠㅠ 감사드립니다;;

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저도 반려동물에 대한 슬픔이 많답니다.

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역시 그러셨군요. 뭔가 아무 말씀 없으셔서.. 그럴지도 모르겠다는 생각은 했습니다 ㅠㅠ

@thinky님 안녕하세요. 개대리 입니다. @hersnz께 이야기 다 들었습니다. 인생지사 새옹지마라고 하잖아요. 힘든일이 있으면 반드시 좋은일도 있대요! 기운 내시라고 0.4 SBD를 보내드립니다.
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첫째 냥이 덕분에 가이드독의 방문을 두 차례나 받게 되네요. 감사의 마음 전합니다 ㅠ_ㅠ

낮에 읽다가 업무땜에 잠시 보팅만 해두고
지금 다시 읽게 됐네요 ^-^

첫째 아이때문에 마음이 많이 아프셨겠어요
그래도 스팀잇과 주변 밋님들이 첫째에 대한
허전함을 많이 달래주었다고 하니
뭐 아니긴 하지만 제가 다 뿌듯하기도 하네요 ^-^

둘째와 스팀잇으로 허전함을 달래시면서
빨리 훌훌 털고 마음을 가볍게 하셨으면 좋겠습니다 ^-^
(물론 그러긴 힘드시겠지만 ㅠㅠ)

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뉴위즈님도 상당히 초반부터 댓글 달아 주고 응원 주셨던걸로 기억해요.
따뜻한 마음으로 늘 응원해주시는 스티미언 분들 덕분에 이렇게 잘 살아(?)있네요.
많이 회복되었고, 이제는 조금씩 익숙해지고 있지만 그래도 한동안은 문득문득 기억나고 보고싶을거 같아요. 감사합니다 :)

첫째가 선물을 주었군요.
엄마가 힘들까봐...

해킹이라는 선물을 주어서 정신없게 만들고
많은 사람들과 정신없게 댓글을 달고 웃으라고 큰 선물을 주었네요.

첫째가 참 효성이 지긋하네요.

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그쵸 족장님? 저도 그런 생각 해 봤어요.
스팀잇 가입하고 승인받던 시기가 공교롭게도 첫째가 떠나던 시기와 겹쳐져서..
이런 저런 생각들을 많이 하게 되었었어요.

아.. 천사같던 우리 첫째 ㅠㅠ
하늘나라 가서도 엄마한테 선물을 보내주다니 또 눈물이 나려고 하네요 ㅠㅠ

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근데 첫째가 효자인지.. 효녀인지 모르겠지만..
그래도 해킹이라는 선물을 주어서..

제가 우울한 씽키님 웃음을 드릴수 있다니 다행입니다.

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효자.. 였다죠!! 둘째는 효녀.. 는 아닌것 같고.. ㅎㅎ 개구쟁이 귀염둥 묘녀이고요.

족장님이 해킹 후 넘 신경 많이 써 주셔 정말 감사하게 생각하고 있어요.
저같은 독립 저항군이 뭐라고...

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네???? 제가 잘못들었죠? 뱀파이어님~!! ㅋㅋㅋㅋ

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아 이런, 신분세탁 한지가 언제인데.. 죄송합니다 꾸벅! ㅋㅋ

두달밖에 안 지났군요.. 아파도 따뜻한 가족과 행복하게 지냈을 것 같습니다.
이상한 말 하는 사람은 무시하시고 마음 잘 추스르시길.. ㅠㅠ

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네, 세상엔 참 다양한 사람들이 사는것 같아요.
그러려니 하다가도 불쑥불쑥 화가 나더라고요.
위로 감사드립니다 ㅠㅠ

고양이 눈빛이 사람 눈보다 많은 말을 하고 있네요...
반려동물은 키우지 않고 있지만 애정을 갖고 그들과 함께하는 사람들은 정말 자식 대하듯 하는 것을 여러번 봤습니다. 시간이 약이라는 말씀 밖에는....

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고백하자면 냥이를 집안에서 키워보기 전에, 저는 반려동물을 옆에 끼고 사는 분들을 보면 정말 신기했었어요. 털이며 용변이며 저런것들을 다 어떻게 감당하고 계신지 궁금하기도 했었고요.
근데 막상 키워보니.. 정말 자식이 맞더라고요.
동물이라고 막 해코지 하고 이런 분들은 정말 벌받으실 거에요 ㅠㅠ

반려동물을 키우는 건 보통 일이 아닌 것 같아요.
아플 때도 보낼 때도 많이 힘드니까요.
좋은 곳에서 재미있게 놀고 있을테니 마음 아파하지 마세요.

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네 마담f님. 마담님의 말씀은 언제나 따뜻한 햇살 같아서 마음이 녹네요.
감사합니다.. ^^

너무 슬퍼서 천천히 보고 있어요. 전 강아지를 잃고 고양이가 위로가 되주어서 지금 대가족이 되었는데, 아직은 어린 고양이들이 나중에 가게 되는 일을 생각하면....

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강아지를 먼저 보내셨군요, 제이미님은.

그렇지 않아도 짧은 시간동안 생각지도 못하게 큰 보팅을 남겨주시면서 댓글들을 안남겨 주셔서, 제가 너무 슬픈 글을 써서 다들 불편하신가 걱정하고 있었습니다. ㅠㅠ
이렇게 보내고 나야 있을때 잘하란 말을 떠올린다는 것이 슬퍼요.
그래도 저는 마지막 2년이란 시간을 그렇게 정성을 다해 냥이와 교감할 수 있는 시간이 있었다는 것에 정말 감사했어요. 그렇지 않고 갑자기 가버렸다면 얼마나 미안하고 슬펐을까 상상도 못하겠네요.
예쁜 아가들 잘 보살펴 주시고, 대가족이라고 하시니.. 너무 힘들기도 하시겠지만 행복하실거 같아요!
저도 나중에 좀 넓은 집에 살게 되면 냥이 대가족을 이뤄서 한번 키워보고 싶어요. 감사합니다.. ^^

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저도 그 애를 잃은 것 자체 때문에 아직도 후유증은 있어요. 하지만 후회는 없었습니다. 왜냐하면 혹시나 애가 나이 들면서 갑자기 아프거나 할까봐...제 수입 감소를 감안하고 항상 함께 있어줄 수 있는 일을 선택했었거든요. 매일 출퇴근 같이 하면서 산책도 매일 자연스레 시켜주게 되었구요.

충분히 잘해주지 못했다는 마음이 남는 경우는 훨씬 더 아프고 힘들어요. 주변에서 그런 경우도 보았으니깐요...냥이와 교감을 많이 하셔서 후회로 인한 아픔은 없으신 것 같아 다행이에요.

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아.. 그러셨군요. 그나마 불행 중 다행이네요 ㅠㅠ
그게 가장 힘든것 같더라고요. 바쁘고 돌봐줄 시간이 없어 시간을 같이 보내지 못하는 분들이 사실 많이 계시잖아요. 그러다 갑자기 아프고 떠나보내면 그 미안함과 후회로 굉장히 괴로워 하시는것을 저도 보았어요.

그래서 저도 비록 첫째가 아팠지만, 고맙게도 2년이라는 시간을 함께 씩씩하게 견뎌 주어서 그 시간이 저에겐 첫째와의 기억 중에 가장 행복하고 소중한 시간으로 남아 있습니다.

그 빈자리를 스팀잇이 위로해줬다니 다행입니다.
앞으로도 많은 분들께 위로가 되는 스팀잇이었으면 좋겠어요.

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첫째가 남기고 간 선물 스팀잇. 여러 이웃분들. 그리고 브리님 까지..^^
저만 받을 수 없으니 위로해 드릴분이 있으면 언제나 달려가 봐야지요. 고맙습니다..^^

팅키님- 마음이 정말 아프셨겠어요 ㅠㅠ
스팀잇의 시작과 함께 이런 일이 있으셨군요-
저도 고등학생 때 강아지를 키웠는데
아버지가 너무 동물을 싫어하셔서 결국 다른 곳에 입양을 보냈기에
한 아이를 책임감있게 오래 기르는 게
얼마나 대단한 일인지 잘 알고있어요 ㅠ
너무 대단하십니다! 둘째 건강하게 잘 크길 기도할게요!

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아 신농님!
그러게요.. 가족들의 동의가 있어도 힘든데 없다면 동물을 키운다는건 정말 힘든 일일거에요. 그때 마음이 많이 아프셨겠어요.ㅠㅠ
처음엔 좀 힘들겠다 했는데 자식이라 생각하니까 뭐 이런저런 생각이 안들더라고요.
좋은 봄날에 우울한 글을 올려 마음불편하게 해 드린건 아니가 모르겠어요.
이렇게 위로와 응원 보내주시니 둘째도 씩씩하게 잘 자랄거에요. 감사합니다 :D

씽키님.. 저 어제 용기가 안나서 못읽고 있다가 오늘 날이 밝아서 들어왔습니다. 이 대낮에 정말 펑펑 울었어요.(햇살이 밝아서)

사실 저도 열 네살짜리 반려견(이름은 레오입니다.)이 있습니다. 김포 본가에서 부모님이랑 레오랑 함께 살다가 저만 제주에 내려와서 지내는 중인데, 가끔 올라갔을때 여전히 반겨주는 사랑스러운 레오를 보면 죄책감이 먼저 들곤 합니다. 한동안 반려견 반려묘에 대한 얘기만 보면 눈물부터 터져나와서 잘 못보고 일부러 안보고 그랬어요. 시간이 얼마 남지 않았다는 걸 생각하니.. 지금도 눈물이 줄줄 흐르네요.

첫째가.. 참 많이 착하고 예쁜아이였네요. 지극정성으로 보살피신 두분 마음 알고 그리 오래 버텨준 것 같아요. 그 공허함... 저는 너무 어릴 때 첫번째 반려견을 보내서 다 알지는 못하지만, 얼마나 허전하셨을지.. 말로 다 표현을 못하겠네요. 반려동물의 생명이 짧은 이유는 사람에게 무조건적인 사랑이 무엇인지, 그것이 얼마나 중요한지를 알려주기 위해서라는 글을 본 기억이 있어요. 우리보다 먼저 간 아이들은 우리가 하늘나라에 갔을 때 한달음에 달려와서 반겨주리라 생각합니다. 힘.. 내시고, 가입 2개월 되신 것도 축하드려요. ^^

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배작가님! 안그래도 어제 배작가님의 아름다운 목소리를 듣다 공연히 첫째 생각이 나며 울기 시작을 해가지고.. 평소에는 잠깐 울다 다시 정신을 차리는데 어제는 눈물이 멈추지를 않더라고요 ㅠㅠ
봄 햇볕을 쬐는걸 좋아하거든요, 특히 냥이들이요. 그래서였는지 어제는 아주 힘들었어요. 그래서 차라리 포스팅하고 마음을 정리하자는 생각으로 글을 썼습니다. 지금은 많이 괜찮아졌는데, 배작가님이 공연히 저땜에 힘드셨을 생각을 하니 마음이 아픕니다 ㅠㅠ

레오도 14살이면 조금씩 마음의 준비를 하시겠네요. 근데 그게 말이 쉽지 잘 되지 않더라고요. 그냥 현실을 외면하고 자꾸 괜찮을거란 생각만 했는데 막상 그 시간이 다가오니 하늘이 원망스럽기만 할뿐 이성적이 될 수가 없었어요. 그래도 강아지들은 고양이들보다 조금 더 오래 사는 편이라고 하더라고요. 지금 건강하다면 너무 걱정하지 않으셔도 되지 않을까요?;;

말씀대로 도깨비인가 보면서 하늘나라 갔을때 반려동물이 가장먼저 마중나와 있다는 말을 듣고 엄청나게 울었는데 떠나고 나니 그 말이 큰 위로가 되네요. 그리고 저희 딸이 첫째의 죽음을 맞으면서 많이 성숙해졌단 느낌이 들어요. 그 사랑의 마음과 죽음이라는 것을 다시 돌아보는 계기가 된것 같더라고요.

배작가님도 이제 고만 눈물 흘리시고, 담에 레오 만나시면 시간 많이 같이보내주세요! 레오가 정말 좋아할거에요. (아 엄청 친한 분 강아지 이름이 레오인데 레오나르도다빈치에서 따왔다고 해서 엄청 웃고 귀엽다 그랬는데, 배작가님도 설마 그렇게 지으신건가요?^^)
정말 감사드립니다!!

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저희 레오는 '밀림의 왕자 레오'에서 이름을 따왔어요.
왠지 닮은 듯한 느낌이 있어서.. ㅎㅎ
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용맹까지는 아니어도 씩씩하게 컸으면 했는데 어릴 때부터 워낙 소심+얌전+점잖음이 짬뽕되어 있는 성격이라 사고 한번을 안치고 건강하게 크고 있답니다.
이건 2년전 사진인데, 이때랑 비교해보면 지금 눈동자가 눈에 띄게 탁해진 것 말고는 크게 달라진 것 없이 예쁘고 잘생겼어요. 아, 잠이 잔뜩 늘었다는 것도 달라진 점이네요.. :)

아무튼.. 좋은 것만 먹이고, 산책 자주 시켜주고 그래야겠다는 생각 밖에 없어요. 마음의 준비를 한다고 해도 슬픔이 줄어드는 건 아니니까요. (그래도 나중엔 못해준 것만 떠오르겠죠..)

사진을 보니 너무 이런저런 생각이 몰려와서 눈물이 나는데, 그래도 이런 사랑스러운 존재를 내가 곁에 두었구나, 감사한 마음으로 수습해 봅니다. ㅎㅎ

뭐 엄마 말씀으론 놀땐 아직 훨훨 날아다닌다고 하니 미리 걱정하지는 않아요^^ 그러니 씽키님도 제 마음 아팠을까 걱정하지 마셔요 :D

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아앗!!! 너무 예뻐서 전율이 일어났어요 ♡_♡
눈이 탁해졌다니 백내장이 천천히 오는 것일 수 있겠네요;;
그래도 코도 촉촉해 보이고 아주 건강해 보입니다 ^^

네네~~ 놀때 활발하다는건 아직 건강하다는 증거인거 같아요.
아프니까 활력이 제일 먼저 떨어지더라고요. 강지냥이들은 그저 잘먹고 잘자고 잘 싸고 잘 놀고.. 이게 최고니까요!!
밀림의 왕자 레오! 이름도 완전 잘어울립니다 :D
예쁜 사진 보여주셔 감사해요. 걱정 안하고 건강하도록 같이 기원할께요!

저도 고양이 좋아해서요 몇년전에 중국살때 길에서 어미없는 새끼고양이 키운적이 있어요.한 몇달 키우다 주변사람에 심한 반대로 다시 길로 내보냈는데 안가고 계속 찾아와서 1년넘게 보살폈던 애가 하나있는데 지금은 잘사나 모르겠네요. ㅠㅠ글잘읽고 가요^^

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그러셨군요. 생각보다 동물 키우는 것을 좋아하지 않는 분들이 많이 계신듯 해요..
그 아기고양인 엄마를 만난듯 좋아하고 찾아왔었을것 같은데.. 떠나오실때 마음이 아프셨겠어요. 지금은 성묘가 되어 잘 살지 않을까요?
찾아주셔 감사합니다 ^^

저는 반려동물을 키우지는 않지만 반려동물을 키우시는 분들은 자식과 같이 생각하시는 분들을 많이 보았습니다.
씽키님의 슬픔을 가늠 할 수는 없지만 위로를 드립니다.

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호돌박님을 생각하면 웬지 멋진 캠핑장에서 맘대로 뛰어노는 큰 개를 키우고 계실것만 같은 기분이 들어요. 아무래도 족장님 소설에서 처음 뵙게되서 그런가봐요 ^^ 현실은 그와 다를테니 그냥 제 상상이지만요.
위로해 주셔 감사합니다. 좋은 오후 보내시길 바래요^^

  ·  2년 전

슬픈 이야기 잘 보았습니다.
아픔은 시간이 지나도 사라지지 않죠.
늘 건승하시길 기원하겠습니다.

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요호님 안녕하세요?
다들 아픔을 간직하고 살아가는 거라 생각해요. 근데 간혹 오래 갈 것 같은 아픔들이 또 있더라고요. 응원 감사드립니다..

씽키님...ㅠㅠ
첫째와의 추억에 저도 모르게 눈물이...
소중한 아이와 함께한 시간들, 그 모든 기억이 고스란히 남아있어 다행스러지만 그렇기에 더욱 그립고 또 그리우실 것 같아요..
그 슬픔에 감히 어떤 위로를 드려야 할지...
조심스러워 그저 가만히 토닥토닥해드립니다

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네 도담랄라님,
그립고도 또 그립다는 표현 외에 어떤 말을 할 수 있을까요. 생각만 해도 눈물이 나네요 ㅠㅠ
이렇게 다독여 주시니 위로가 많이됩니다. 고맙습니다.

반려동물에 대한 아픔또한 사람들과 나누면서 치유되는 것 같아요.... 싱키님의 아픔 나눠가지고갑니다. 아무거나 한 마리 키우라는 말에 울컥하신 심정 너무나도 이해가 가요 ㅜㅜ

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보보님 아픔을 나눠 덜어가 주시니 어떻게 감사말씀 드려야 할지 모르겠어요 ㅠㅠ
반려동물에 대한 인식전체가 바뀌기 전엔 그런 생각이 이상하지 않은가봐요.. 가족이라고 생각하는걸 이해 못하는 분들이 꽤 많으시더라고요 ㅠㅠ

저도 인생의 첫 강아지가 무지개다리를 건넜을때 "휘리릭 지나가는 꼬리의 그림자"가 환영처럼 보였어요. 한 달동안 울면서 출퇴근했었는데, 두 번째 강아지도 보내고 지금은 세 번째 강아지와 살고 있답니다. 같이있는 시간에는 사랑을 남김없이 주려고 해요. 사실 제가 받는 사랑이 더 크다고 느끼지만요^^

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아 보얀님! 벌써 두마리를 보내셨군요;; ㅠㅠ
그럼 너무 잘 아시겠네요.
페르시아 종이라 털이 정말 탐스러웠고 그 중 꼬리가 가장 북실북실 했는데요. 자주다니던 화장실 가는 길목에 휘리릭 하고 꼬리가 사라지는 뒷모습을 자주 보다보니 주방에서 일하다 돌아보면 보이는것만 같아서요..
글고 퇴근 할때면 꼭 현관 앞에서 기다리던 모습도 자꾸 환영이 보여서 너무 가슴이 아팠어요. (나갈땐 언제나 삐쳐서 나와보질 않았었거든요 ㅠㅠ)
힘든 시간을 잘 극복하시고 벌써 세마리째 키우신다니 대단하십니다. 저흰 아직 시간이 좀 필요하려나봐요. 감사합니다 ^^

아구 그래도 첫째가 잘 견뎌주고 좋은 시간 보내고 하늘로 간 것 같아요. 읽는 내내 가슴 먹먹했네요.

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라나님! 네.. 정말 잘 견뎌 주었어요. 마지막 보름정도는 정말 하루하루가 다르게 쇠약해지는데 이젠 보내줘야겠단 생각하면서 마음이 많이 아팠어요.
먼 훗날 기쁘게 재회할 수 있을거라고 믿고 있어요..^^

!!! 힘찬 하루 보내요!
https://steemit.com/kr/@mmcartoon-kr/5r5d5c
어마어마합니다!! 상금이 2억원!!!!!!

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짱짱맨님! 오늘도 방문 감사합니다 :)

이제야 읽었네요. 저도 중간에 떠나 보낸 아이가 있는데, 1년이 지나도 생각나면 가슴이 먹먹해 지더라구요. 지금은 6년이 지났는데도 사진을 우연히 보면 마음이 아파요. 그래도 지금 있는 아이들이 있어 견딜수 있는 것 같아요. 나중에 제가 하늘에 가면.. 볼 수 있을까요? 꼭 찾아와 달라고 생각 날때마다 되뇌입니다.
씽키님도 나중에 웃는 얼굴로 볼 수 있게 후회없이 살아요~ 저도 그렇게 살려고 노력 하고 있습니다.

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에구 보쌈박사님이 찾아주셨네요. 경험하셨다면 뭐 제가 구구절절 말씀드리지 않아도 너무 잘 아시겠네요. 사실 강아지들을 몇번 보냈었는데, 여러가지 상황때문에 제가 계속 키울수가 없었던 애들이라서 소식듣고 마음이 아팠지만 지금만큼 아프지는 않았던거 같아요 ㅠㅠ 매일매일 보고 부대끼고 이러니까 가족이란 생각도 더 들고 그랬어요.
네, 저도 꼭 하늘나라 가서 만날 수 있도록 착하게 살아야겠어요! 감사합니다 :D

자신의 일이 아니라고 무책임하기 까지한

“그냥 아무거나 한 마리 더 사다가 키워~”

라는 말은 너무하지 않나 싶네요..
스팀잇으로 하여금 조금이라도 마음에 위안을 얻으심을 통해서
기억들을 품에 안으며 살아가기를...

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네 신도자님..
아마 반려동물과 함께 해 보지 않으신 분들은 가족이라는걸 전혀 이해하지 못하시는거 같아요.
이해해 보려고 노력하지만 화가 나는것을 어쩔수가 없네요 ㅠㅠ

이렇게 찾아주고 위안해 주셔 감사드립니다. 마음을 잘 다독이면서 살아가야겠죠.. ^^

아 정말 마음아픈일이네요 ㅠㅠ
마지막 아빠를 바라보는 첫째의 눈빛에 ..저까지 눈물이 ㅠㅠ
누군가를 먼저 떠나보내야한다는건 정말 말로 표현할수 없는 아픔이지요..

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어째서 저 사진은 볼때마다 그리고 기억을 떠올릴때 마다 어김없이 눈물이 나는지 모르겠어요 ;ㅁ;
그냥 너무그리워요 ㅠㅠ 같이 슬퍼해 주셔 감사합니다...

ㅜㅜ 아빠 품에서 눈을 감았다는 대목에서 눈물이 흘렀어요... 정말 예쁘게
생겼네여. 저는 리즈시절 사진이 안보여요ㅜ 아기때도 이쁘지만 커피마시는 아빠를 ㅡ바라보는 저사진에도 정말 예쁘네여. 자고 있는데 얼굴을 쓰다듬었다니, 고양이가요? ㅜㅜ 앞발로 그러나요? 아니면 혀로?? 갑자기 지고 있으면 그때 퇴근해 들어와서 제 얼굴을 쓰다듬곤 하는 미운 신랑이 떠오르는건 ㅜ

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리즈시절 사진에 뭔가 문제가 있는모양이에요;; 저만 잘 보이는 것은 아닌지 모르겠네요;;

아빠 보는 저 사진을 찍는데 어찌나 그 눈빛이 애틋하던지.. 보통 자기가 찾아서 무릎위에 올라오지 않는 이상 가만있을때 만지면 귀찮아 해서 금새 자리를 뜨곤 하는데 그날은 진짜 뭔가 이야길 전하려는듯 한참을 저러고 있더라고요. 저도 모르게 눈물이 줄줄 나왔고 지금도 그때 생각만 하면 자동으로 눈물이 나네요 ㅠㅠ

모든 냥이들이 다 착한건 아닌데 첫째는 착하기도 했지만 마지막 6개월 정도는 정말 매일 엄마 아빠 가슴위에 뛰어올라와서 한참을 누워있고 졸기도 하고.. 제가 금방 안자고 핸드폰 들고 보고 있으면 폭신한 손을 내밀어서 얼굴을 쓰다듬어 줬었어요. "엄마 고만 자자, 눈 나빠져" 이러는것 처럼요 ㅠㅠ 떠나기 얼마 전에는 가슴위에서 졸다가 고개를 푹 떨구고 숨을 안쉬는거 같아 몇번이나 기절할뻔 하기도 했구요... 보내고 한달 정도는 아침에 눈뜨고 밤에 잠들때도 너무 쓸쓸해서 어찌할 바를 모르겠더라구요 ㅠ

막 이런 생각 하다가 북키퍼님 남편분 생각하니 갑자기 눈물이 뚝 +_+ 그칩니다 ㅎㅎㅎ 근데 남편분이 많이 사랑하시는 모양이에요 :)

엄마가 울면 아이도 하늘에서 슬퍼할거에요 힘내세요
저희 강아지도 신장이 안 좋아서 고생을 많이 했는데..
아이들이 하늘나라에서는 안 아프고 행복하게 뛰어놀고 있길 바랍니다.

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네!! 이렇게 글 썼어도 평소에는 씩씩하게 잘 지내다가 연관된게 보이거나 생각나면 그냥 진짜 순식간에 눈물이 나와서 당황스럽긴 해요.. 그래도 이젠 제법 빨리 평소 상태로 되돌아 온답니다.
강아지 신장이 아팠었다니 옆에서 많이 가슴아프셨었겠어요. 저도 아이들의 행복을 같이 기도할께요 :) 감사합니다.

죽음이란건 주위사람들을 참 힘들게 하지요. 사실 모든 사람이 죽는다는 것은 피할수 없는 것인데 말입니다. 저도 사실 죽음에 대해서 그 까지것! 이라고 생각하였습니다. 그렇지만 막상 경험하니 정말 힘들었습니다. 그렇지만 죽은 고양이 옆에 가족들이 함께 있었다는 것은 축복입니다. 사실 마지막 임종때 가족들과 함께 편안하게 죽는 것만큼 큰 행운은 없는 것 같습니다. 병원에서 임종을 맞이하는 것은 삭막하잖아요. 아마 고양이 리즈?는 좋은 사람 가족을 만나서 행복하게 살다 간 축복받은 고양이였나 봅니다.

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네 피터님, 정말 너무나 많이 보고싶고 아직도 가슴이 아프지만 그래도 사는 동안 행복하게 살았고 사랑을 듬뿍 받은 녀석이었습니다. (리즈 좋네요 ㅋㅋ)

사실 그동안 여러 가까운 가족들이나 지인들을 떠나보냈습니다. 그래서 나름대로 누구에게나 당연히 찾아오는 죽음이라는 이별에 대해 나름대로 담담하게 받아들일 수 있을거라 생각했어요. 그런데 반려동물을 보내고 이렇게 가슴이 아플줄은 몰랐어요. 자식을 떠나보내면 이런 마음일까, 물론 그건 더 가슴이 아프겠지만.. 지금도 생각하면 눈물이 납니다. 특히 자려고 침대에 누우면 종종걸음으로 쫓아와 폴짝 가슴 위로 뛰어 올라와서 제가 잠들때까지 누워있던 녀석이라, 많이 보고싶네요. 보내는 순간을 같이 할 수 있어 저로서도 참 좋은 경험이었습니다.

더 긍정적으로 작용했던 부분은, 고양이를 너무 좋아하는 저희 딸이, 리즈(?)를 같이 떠나 보낸 후에 과연 반려동물을 키운다는 것이 인간의 욕심인 것은 아닌지 여러가지로 고민하더군요. 그에 대한 해답은 스스로 내리겠지만 그런 고민을 하고 실천하려고 노력하는 자체가 인간으로서 성장하는 과정이 아닌가 싶었습니다.