[심리학 칼럼] 무엇이든 괜찮다고 말하는 사람을 믿지 않아요

3년 전
in kr

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중학교를 다닐 때, 항상 웃는 상의 같은 반 아이가 있었다. 이름은 이화랑이었고, 무슨 말을 듣든 웃어 넘겼다. 뭔가를 결정해야 할 때도 똑같았다. 우리가 이야기를 하면 항상 가만히 있었다. 절대 자신의 의견을 꺼내는 법이 없었고, 우리끼리 이야기를 끝내면 '나도 그게 좋아'라고 고개를 끄덕였다.

화랑이는 자기가 싫어하는 게 무엇인지, 좋아하는 게 무엇인지 한마디도 말하지 않았다. 술에 물 탄 듯, 물에 술 탄듯 두루뭉술하게 넘어갔다. 자주 웃음을 짓는 아이긴 했지만, 웃는 얼굴에 침 못 뱉는다는 속담과는 다르게 사람들은 화랑이를 썩 좋아하지 않았다.

반 아이들이 나쁜 아이었다는 말을 하고 싶은 게 아니다. 화랑이는 불편한 상황을 피하고 싶은 웃음을 지어서, 웃음을 보는 나까지도 기분이 불편해졌다. 게다가 무슨 말을 하면 '응...' '미안해...' '아니....나는 별로...' 정도의 대답, 그리고 그냥 '너 뭐 잘한다' 정도의 아첨밖에 없는 대화를 하는 건 아무 재미도 없었고 무의미했다. 결국 그렇게 조금씩 멀어져 가는 친구가 있었다.

혹시 이 이야기를 보고 생각나는 친구가 있는가? 무슨 말을 해도 좋다고 대답하고, 자신의 의견은 없고 항상 YES라고 대답하는 사람이 있다면, 나는 그 사람이 말하는 yes란 말을 믿지 않는다. 자신의 욕망을 제대로 볼 줄 모르는 사람과는 관계를 맺고 싶지 않다.

자신의 욕망을 모르는 사람은 남에게 관심이 없는 사람만큼이나 위험하다. 욕망을 모르는 사람은 끊임없이 남에게 모든 것을 맞춰주려고 한다. 내가 진짜로 뭘 원하는 지는 잘 모르지만, 사람들이 원하는 걸 하면 칭찬받을 수 있고 자기가 쓸모있다는 감정을 느낄 수있기에 사람들에게 봉사하려고 한다.

내 대학교 후배 중에도 그런 사람이 한 명 있었다. 동아리란 동아리는 모두 들어가려고 하고, 거기에서 뭔가 역할을 나서서 맡으려고 하고, 사람들을 위해 봉사하는 것이 자기의 소명처럼 생각하면서, 언뜻언뜻 화를 내비친다. 사람들이 자신이 이렇게나 고생하는 것을 몰라준다고.

그 후배는 자신의 욕망이 뭔지 몰랐다. 사람들에게 인정받고 싶고, 좋은 관계를 구축하고 싶고, 사랑받고 싶어하는 욕망을 똑바로 바라보지 못했다. 자신의 욕망을 보지 못하는 사람들은 고통스러워지는 길을 택하게 된다.

좀 더 명확하게 설명해 볼까? 내 집에서 회사까지 출근할 때 5600번 버스를 타는 방법이 있고, 걸어가는 방법이 있다. 거리는 대략 18km정도니까 걸어서 출근하면 4시간 30분 정도 걸린다. 만약 내가 걸어서 출근한다면 대표님은 어이없는 표정으로 물어볼 것이다.
'걸어왔다구요? 아니 도대체 왜?'
'출근하려고요!'

참 어이없지 않나? 목적이 출근하는 거라면 훨씬 간단하게 버스를 타면 된다. 사랑받고 싶어하는 것도 똑같다. 사랑받고 싶다면 동아리의 회장을 맡는 게 아니라, 올바른 방법으로 사람들에게 접근하면 된다. 친절하고, 관심 가져주고, 언제나 진심으로 칭찬하고, 내가 할 수 있는 게 뭔지 알고 모르는 것은 배우고, 뭐 기타 등등(받고 싶은 대로 행동하라는 황금률은 언제나 옳다.)

그래서 '출근하고 싶다'는 욕망을 직시하면 올바른 방법으로 출근할 수 있게 된다. '사랑받고 싶다'라는 욕망을 알면, 올바른 방법을 찾을 수 있게 된다. 그러나 대부분의 사람은 자신의 욕망이 무엇인지 알지 못한다.

욕망을 모르는 사람과 있으면 어떤 기분이 드는 지 아는가? 욕망을 모르는 사람과 이야기하면 불편해진다. 분명히 나에게 맞춰 주고 있는 것 같은데 재미도 없고 즐겁지도 않다. 사실 당신이 불편한 기분을 느끼는 건 당연하다. 욕망을 보지 못하는 사람의 관심은 온통 자신에게 쏠려 있다. 남에게 맞춰주며 자신을 긍정하는 것이 목표기 때문이다. 같이 놀며 즐거워지는게 목적이 아니다.

그래서 무슨 말을 할 때마다 끊임없이 내 눈치를 본다. 혹시 내 말이 너의 기분을 상하게 하진 않았니? 니가 뭐라고 하면 내 의견을 바꿀게 -

그래서 같이 있으면 더럽게 재미없고, 짜증나고, 불쾌해진다. 자신에게밖에 관심이 없는 사람과 놀면 뭐가 재미있겠어? 그래서 갈수록 그 사람과 있는 것은 귀찮고, 힘들어지는 일이 된다. '착한 남자들은 인기 없어' 라는 말이 있는데, 착한 남자란 말이 아깝다. 착한 게 아니라 상대방 눈치 보며 자기에게밖에 관심이 없는 거지! 착한 남자란 단어는 에릭남 같은 애들... 아니 에릭남 형같은 사람을 위해 있는 단어다.

여기까지의 이야기를 들으면 두 가지 반응으로 나뉜다. '내 주변에 이런 사람이 있어, 정말 피곤해' 또는 '나는 내가 욕망을 보지 못하는 것 같아'. 이 칼럼은 후자를 위해서 썼다. 사실 이만큼 잘난척을 했으면 도움이 되는 방법 정도는 알려줘야 하지 않을까?


매일 느낌·욕구 일기를 쓰는 것으로 시작해보자.

오늘 하루 있었던 사건을 쭉 돌아봅시다. 그 사건을 잘 떠올려보고 느낌/욕구 일기를 씁니다. 여기서 사건은 기분 좋>았던 일과 좋지 않았던 일로 구분해서 적는 것도 좋고 생각나는 중요한 사건들을 적어도 좋습니다.

사건 1.

“오늘 상사로부터 꾸지람을 들었다.”

느낌 : 걱정되는, 무서운, 야속한, 침울한, 지친
욕구 : 지지, 도움, 신뢰, 효능감, 희망

사건 2.

“친구와 오랜만에 만나 수다를 떨며 맛있는 음식을 먹었다.”

느낌 : 힘이 솟는, 살아있는, 재미있는, 정을 느끼는
욕구 : 여유, 교감, 우정, 나눔, 소속감

자신의 감정과 욕구를 1주일간 작성해보고, 자신을 돌아보면 많은 것들을 발견할 수 있습니다.

이를테면, 친밀한 관계라는 욕구가 많이 나왔다고 하면, 나에게 현재 가장 중요한 욕구는 친밀한 관계인 것입니다.
그 친밀한 관계라는 욕구를 충족시키지 못해서 ‘야속한, 지친’ 등의 감정이 나왔다는 것도 알 수 있습니다.
<자존감이 낮은 사람이 건너뛰는 마음의 단계에서 인용>


사랑받고 싶다는 욕구를 알았으면 올바른 방법을 찾아야 한다. 이건 나에게도 어려운 문제다.

나도 자주 질문하기 위해서 질문한다. 다른 사람들에게 관심 있는 것처럼 보이기 위해서 질문한다. 아무런 뜻도 없이 자동인형처럼 질문하거나 자동인형처럼 대답한다. 그럴 거면 차라리 닥치고 있는 게 좀 더 낫다(이 글이 어쩐지 이상해 보이는 이유는 30%정도 내게 하는 말이기 때문이다. 젠장!).

사실 모든 껴안음은 껴안김인 것처럼, 모든 사랑함은 사랑받음이다. 그래서 진짜로 사랑받고 싶다면 나도 진짜로 사랑해야 하고, 오래 생각해야 하고, 진실한 말을 해야 한다.

그리고 스스로 서 있어야 한다. 내 생각을 말할 줄 알아야 한다.

그래서, 내 욕망을 모르는 상태로 다른 사람에게 접근하는 건 잠시 멈추기로 했다. 괜히 접근해서 멍청한 소리를 하기보다는 스스로 좀 더 깊게 생각해 보는 게 나으니까. 오늘도 생각을 위해서 길게 글을 썼더니 조금 피곤하다. 하지만 오랜만에 사람들과 진실로 이야기하고 싶어졌다. 댓글 달러 가야지.

여러분 글에 다는 댓글의 90% 진심에서 우러나온 말입니다. 안심하세요! 10%는 뭐냐구요? 그건... 선..선의의 거짓말입니다!

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저는 대부분 사람들에게 맞춰주는 편이지요 예를들면 뭐 먹을까? 라고 물으면 너 먹고 싶은 거 먹어 어디 갈까? 라고 물으면 너 가고 싶은 데 가 라고 합니다
그것이 내 의견이예요 그것은 결코 상대방의 비위를 맞춰 주려는 게 아니라 난 뭐든 가리는 게 없이 잘 먹고 또 어딜 가든 즐겁게 잘 놀 수 있는 까닭에요 대신 꼭 먹고 싶거나 꼭 가고 싶은 곳이 특별히 생겼을 때는 예외입니다 왠만한 곳에서 내 의견을 제쳐두고 상대방이 좋아하는 걸 같이 해 주는 것이 제가 상대방을 진심으로 배려하고 사랑하는 방법이거든요

얄롬의 소설 한 대목을 읽는 기분이었어요. 특히 여기

그래서 같이 있으면 더럽게 재미없고, 짜증나고, 불쾌해진다. 자신에게밖에 관심이 없는 사람과 놀면 뭐가 재미있겠어? 그래서 갈수록 그 사람과 있는 것은 귀찮고, 힘들어지는 일이 된다.

·

심리학을 너무 오래 떠나있었나 봅니다 얄롬의 저서가 뭐였지 - 하고 생각하고 있었네요. 나는 사랑의 처형자가 되기 싫다였죠?? 얄롬같은 대가와 비교해주시다니 황송하옵니다 ㅎㅎㅎㅎㅎ9번방의 상담자분에게 이런 멋진 칭찬을 받다니!!!

스스로 서 있어야 한다. 내 생각을 말할 줄 알아야 한다.

격한 동감입니다. (고개 끄덕이는중... )

·

저 제 생각 말하는 게 너무 어려워서 이렇게 글로라도 연습하고 있습니다. 5남매 엄마인 리자님은 세상에 대해 씩씩하게 말하실 수 있나요 ㅠ.ㅠ?

와~이런 전문가삘나는 주관 심리학이라니요.. 만취 시를 짓고 야한 소설에 하악하던 그분과 사뭇 괴리감이 느껴질만큼 느낌있습니다.^^

·

감사합니다. 밸류업님의 칭찬이 저를 더욱 글쓰게 하는군요!!!!!!

이런 멋진 글을 쓰기위해 르캉님은 숲속을 오래도록 거닐었나봅니다. (feat. 르캉님의 지난 한밤의 필사)

결국 모든 인간관계의 출발은 "나" 로부터라는 진리를 다시한번 깨닫습니다 :) 그런데 저는 아직도 저 자신을 잘 모르겠소요오오오오...

·

나를 잘 모르겠다는 그 말 저도 하루에 몇 번이나 하는지. 숲 속을 걸어도 걸어도 모르겠어서 길을 잃고 울곤 합니다.

중학생 때 저를 보는 느낌의 글이었습니다
친구랑은 싸움 한 번 안 하는 게 옳은 줄 알았어요
근데 한 친구가 그러더라고요
너는 싫은게 없어? 그것 때문에 나는 너랑 지내기 힘들 때가 있어
그때 느꼈어요 안 싸우는 게 능사는 아니구나 ㅎㅎ
근데 느껴도 고치는 건 쉽지 않더라고요
내 욕구를 말하지 않는 습성때문에 애인하고 갈등도 많았어요
제가 자주 듣는 말이 넌 눈치보게 만드는 게 있어!였으니 이 글 판박이네요 ㅋㅋ
거울에 써붙이고 다녔어요
내 감정을 솔직하고 분명하게 말하자!
애인이 아직 답답해하지만 쫌~나아졌다고 해요..ㅋㅋ

아무런 뜻도 없이 자동인형처럼 질문하거나 자동인형처럼 대답한다. 그럴 거면 차라리 닥치고 있는 게 좀 더 낫다

저는 어색한분위기를 참지 못하고 제가 자동인형이됩니다.... ㅋㅋㅋ르캉님하고 만나면 자동인형배틀 뜨겠는데요?ㅋㅋㅋㅋ 르캉님의 진심담긴 긴 댓글은 언제나 반갑습니다. 흐흐

·

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ저도 제가 자동인형이 되는 편이라. 조금만 더 깊게 생각해보면 훨씬 더 깊은 대화를 할 수 있을 텐데.. 자동인형이 안 되고도... 으흑흑 ㅠ.ㅠ

자기 욕망을 파악하는것도 연습이 필요하지 않을까 해요. 말씀해주신대로 욕구 일기도 좋은 방법이 되겠네요. 어려서부터 표출해온 자잘한 욕망들이 무시되는 경험이 쌓이면 자기보호본능 차원에서 욕망을 무시하려는 경향이 생기지 않을까 싶어요. 전 그런 생각이 들었어요. 친구가 자기 욕망을 파악하지 못하면 내가 한번 관심가져주고 파악해보는 건 어떨까 하고요. 좀 객관적으로 말이죠. (주저리주저리 ㅋㅋㅋ)

아.. 몰랐어요.
저도 저의 욕망의 구체화가 무엇인지..
막연하고 두루뭉술한...
오랜만에 안부차 왔다가 생각많이 하고 갑니다용.
근데 이 기세면 우리 조만간 샤브샤브 먹나요? ㅋㅋㅋ

·

샤브샤브뿐이겠어요 술도 맛있는걸로 먹어야죠???

이런 욕망덩어리 르캉님
점점 욕망이 넘실거리는게 느껴집니다(?) ㅎㅎ
자립심이 요즘엔 귀한 스킬이죠.
그러려면 자신의 욕망을 직시해야한다는 것도 좋은 생각이네요.

아 저한테 하는 말씀 같으셔서 뜨끔!!!ㅎ
좋은 글 감사드립니다. 저두 욕구 일기가 필요할 거 같네요.ㅎ
심리학 칼럼이라고 하셔서 어려운 글일 줄 알았던 제가 쫌 부끄럽네요.ㅋㅋ
저두 스스로 바로 설 수 있도록 내 생각을 말할 수 있도록 노력해봐야겠습니다. 감사해요~

마지막 줄이 너무 재밌네요! ㅋㅋ 좋은 글 재밌게 읽고 갑니다^^

·

이런 변방에 들러주시다니 감사합니다!!

박명수 어록처럼 어록에 추가해야하나봐요 웃는얼굴에 침뱉는다로요 ~ 잘읽고가요, 팔로우해요!

배려?하는 거랑은 다른거죠?
다른 사람이 내가 하는 말에 마음이 상할지, 상하지는 않을지...생각하는 것이 결국은 나를 위한 일이었다는 것을.....다시 생각해보게 되었네요.
괜히 내 생각을 말 할 줄 아는 사람인지 떠올려보고 있는데...약간 헷갈려요...

안녕친구~ 친하기 지내자

"괜찮다"는 말이 '관계하지 않다' 라는 어원에서 나왔다고 하죠.
상관없다, 신경쓰지 않는다. 좋은 의미일 수도, 나쁜 의미일 수도~
또한 얌전한 사람이 반드시 착한 사람은 아니죠.

우와 내용이 정말 좋네요
아마 그 친구의 욕망은 '친구들과 불편한 관계가 되지 말자' 인것 같아요. 결과적으로 보면 그 것 때문에 친구관계가 불편해질수 있지만요

아.. 된다..

  ·  3년 전

전 작년부턴가 급 싸움꾼이 되었는데 속이 시원하더라고요 ㅋㅋㅋㅋ
그리고 제가 난리난리를 치고 (조금은) 멋대로 굴어도 친구들은 절 그대로 받아주더라는...... 무조건 맞춰주기만 할 필요는 정말 없는 것 같아요.

참 이상도 하다. 뭐지, 어디에선가 본 것 같은 이 기분은?

아악! 언제 9일이나 지났죠. 며칠 전 밖에서 핸드폰으로 로그아웃 상태에서 읽느라 댓글달고 싶어도 못달았는데! (주절주절..) 저 4년전에 알던 지인 이름도 이화랑이었어요. 얼굴 하얗고 약간 존박 닮았는데 동일인물은 아니겠죠 ㅎㅎㅎ

남에게 맞추고 눈치보는 이가 결국 자신에게 밖에는 관심없는 사람이란 부분에서 뒷통수를 한대 맞은 기분도 들면서, 그가 그렇게 눈치보는 이유가 실은 상대방이 두려웠던 탓은 아닌가하는 생각도 해봐요. 그런 트라우마가 있다든지. 누구든 (또) 상처받고 싶지는 않으니까요.

그나저나, 욕망이 없는 사람은 관심이 없는 사람만큼이나 위험하다니 ㅜㅜ 관심을 가지려고 노력하고 있습니다!! 찔려서 느낌표 붙이는 거 아니예요!!

·

오랜만에 돌아오셨네요 스프링필드님!!! 아마 동일인은 아닐 거라고 생각합니다 ㅎㅎㅎㅎ 존박 닮았다면 더욱 더 그 친구는 억울한 고창석들 닮았거든요.

맞아요 두려우니까 자신의 상처밖에 관심이 없는 거죠 사실 상처를 받지 않는 사람은 없는데. 그래서 결국 큰 문제가 되구요 상처받기 싫다고 상대한테 맞춰줄수록 상대방은 재미없다고 느끼고 떠나가니 악순환의 반복!!!

원래 타인에게 관심을 가지는 게 무지하게 힘든 일이죠 신경을 곤두세워야 하는 일 애정을 가져야 하는 일 ㅠ.ㅠ